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          讓孩子不知所措的愛,來源于我們對愛的一知半解

          當你聽到“孩子”這個詞

          腦海中自然而然聯想到“

          “溢出屏幕的愛”

          這份愛包含的情感有

          “喜悅”“希望”“氣憤”

          更是愛的

          “不知所措”


          字典中恐怕沒有其他詞,比愛

          更能讓人產生共鳴了

          如影隨形的感情,

          我們卻從未被教導過如何去愛

          尤其是對于孩子,

          我們大多只靠本能

          這不扯犢子么

          但其實愛的溝通

          靠的是

          尊重-Respect



          我們告訴孩子要追求友情

          放任他們在早期的愛情關系當中探索

          但真相是,我們通常會傷害,

          不尊重我們所愛的人


          可能表現在一些小事上

          那些以“為你好”為開頭的對峙

          偷看孩子的信息(書信)

          或因為孩子在學校不夠努力就羞辱他

          ...

          我們是遭受者

          我們是始作者

          但用合適的方式

          我們可以讓這種惡性循環停止


          當我們受到不知所措的感情沖擊

          當我們聽到他人被不健康的感情

          折磨的精疲力盡

          我們總會忽略一些很重要的征兆

          也本能的以為他人的悲劇只是個例

          一定不會在自己身上發生

          但事實真的如此嗎?

          我們通常會忽略的不健康征兆是什么?


          不要讓愛 變得難以招架

          從興奮變成慌張,過渡到令人窒息,愛的演變很重要。作為家長,愛孩子是我們的本能;作為孩子,依賴是他們的天性。但如果放任自流,這種感情也很容易偏軌。

          適時地保持距離,哪怕一開始雙方會不適應,也讓孩子養成保持自己獨立空間的習慣,調整親密的步調。



          教會孩子用自己的聲音  談論自己的需求

          “我爸說的,他說就得這么做”

          “我聽老師說過,只能這樣”

          當孩子發現別人的言論一定比自己的意見有效時,就會迷失在這種靠“旁征博引”來表達自己的誤區中,忽略了自己的要求是否有被尊重。

          讓孩子學會勇敢為自己代言很重要,當對一件事有想法時,首先要代表的是自己,說出別人的名號并不是捷徑。當變的更自信,得到更多人的認可,自己的聲音也就愈發洪亮了。

          愛&被孤立一對歡喜冤家

          其實他們并不矛盾,甚至沒有好壞之分,只在于你看待的角度。孤立經常被忽略,被誤解。因為哪怕感情開始時再熱烈,也關不住偷偷潛入的時常發聲的孤立。


          當你的孩子開始把你拉離你的工作和家人,試圖據為己有;當你把孩子拉離他的朋友和玩伴。你可能會說“他學習不好,別跟他玩。”慢慢的,一種潛移默化的情感就會浮現,而在我們認為這是孤立之前,渾然不覺。

          就像上文說的,自己的空間很重要,和他人的羈絆同樣關鍵,我們不該人為的影響孩子的世界,而是健康的疏導。每個人身上都有發光點,教會孩子不受影響,甚至積極帶動他人,比一旦發現端倪立刻拉離更重要。

          如果幸福的孩子沐浴在愛中,那么溫度就變得尤為重要。調控方式其實也很簡單,只要我們可以偶爾卸下高高在上的父母身份,彎下腰來體會孩子的處境,尊重孩子的意愿,很多問題就都能迎刃而解~


          總而言之,愛雖然沒有好壞之分,但表達方式卻有高低之別,因人而異的愛,才會讓雙方的相處游刃有余。不冒進,也不刻意遠離,讓孩子和我們都保有自己的獨立空間,在那里休憩調整;不盲從,不偏信,自己親身實踐后的結果才更銘心。

          愛的教育,這只是個開始。如果想為孩子培養更多美好品格,歡迎免費試聽芝麻街英語精彩課程


          編輯日期:2019-09-09 18:17:32    瀏覽次數:544次
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